馬力秀。POWER 詩文亂寫台

情人之書_ 第三書

2006-05-02T03:36:00.000+08:00

情人之書_第三書
Letters to myLOVER：Three

親愛的：

最近的焦慮越來越嚴重，都是帶著一股憂悶之氣入睡，帶著無數不知道為什麼的問題清醒。我努力的壓制自己這種感覺，不去影響其他弟兄的生活作息，但是也盡可能的不讓其他弟兄打擾我。我總是不喜歡讓陌生人關心我，一直安慰著我：『怎麼了？』除了我不知道應該如何回答之外，更加討厭別人以關心包裝難以割捨的好奇心與八卦情結。他們只是想要知道你的秘密，卻對你的無助無能為力。其實我們自己也很清楚，根本沒有人能夠幫你解決心裡的任何的問題。我很久以前就已經有這樣的認知，可以很輕易的拒絕陌生人關心的問候。

親愛的，或許我是自私了點，將別人很有可能是真誠，出自於真心的關心視若無睹，然後繼續放任自己沉淪在情緒之中。但是很多事情別人不懂，永遠不會面臨到的，就像我無法想像與女人交往是什麼樣的感覺，這是我永遠不會面臨到的，也不會懂得，相信這個也是別人無法解釋給我知道的。因此，我決定相信這是自然，自己的情緒與感情都是自然發生，很多細微的細微是我和你都無法解釋為什麼的，所以我讓它流動。我知道別的男人對於女人的幻想與衝動，進而發展肉體關係的自然，我和你也無法解釋他們可以如此自然，所以我們應當尊重它的流動，不再發問問題。可是當別人與我們不同時，也許認為所有的問題應該都有它的出入與解答，我們應該如何是好？他們不懂我們的渴望，也不懂男人與男人身體的碰觸會讓我們如此狂亂沉醉。

我一直是一個勇於出櫃的人，當然我不是一個害怕別人不知道而急著跳出來的人，也不是一個完全不尊重其他人恐懼而幫助別人出櫃的人。那些愛女人的男人們也會被困在自己的櫃子裡，有很多不敢告訴別人的事情。我有盡我的努力去尊重別人。

在當兵之後，我又得跳回櫃子裡了，因為我不知道別人是不是會跟我一樣，懂的尊重別人一切的不同。而膽小如鼠的我，突然選擇不那麼勇敢的生活，是因為擔心受到傷害，這傷害是怎麼樣也躲避不了的。

在這裡，時常被問到『女朋友』的事情，我總是將我的『男朋友』的『男』這個字，轉化，以『女』字替代。將我與我『男朋友』，也就是你，發生過的事情經過上述簡易的轉化之後，從我的嘴巴說出，以滿足同袍，年輕的男孩們的好奇心。

不過，我還是出櫃了。被我訴說的對象是一位未來將擔任軍隊心理輔導官的學長。在那次面談的當下，我對於我所有的話要有所隱瞞，必須經過轉化感到厭倦。如此的辛苦竟是我不願意輕易出櫃所必須承受的苦。學長的年紀還比我年幼兩歲。男孩好玩的個性還是可以在他的身上見到，臉上帶著笑逼問我「女友」的一切，要我交出照片來。我對於我不誠實的厭惡已經將我完全淹沒，對於學長卻沒有討厭的感覺。因此我們沒有想到後果。

『學長，我喜歡的是男人。這裡是個敏感的地方，所以我也沒有將我另外一半的照片過來。』

我竟然能夠對一個認識不久，與陌生人相距不遠的人如此坦率，我感到吃驚。我相信你也對我的行為不以為然，認為我衝動。是的，我很衝動，沉不住氣的衝動。我的想法只是單純的，誠實。

離開與學長面談的小房間，我做了幾次深呼吸，突然沒有了時常想要掉淚的感覺。我快步的走回集合的列子當中。心裡的死水暫且找到了出口。這也許只是一下子的出口，也或許我運氣夠好，遇到了好學長。

情人之書_ 第二書

2006-04-27T01:47:00.000+08:00

情人之書_ 第二書
Letters to myLOVER：Two

親愛的：

知道邱妙津嗎？一位悲劇女作家。已經自殺身亡，在巴黎，一個我曾經充滿幻想的地方，變成她失去生命的地方。我將她的『鱷魚手記』帶到這裡，似乎不是明智之舉，極度的悲傷處處展現。她拉著鐵絲的一頭，另一頭將我的心臟綑綁，然後細細的拉。其實這一本書我不陌生。在高中時，應該是如火如荼，忍受著大學聯考的時候，跟密友商借閱讀。當時的我正處於我的上一個苦悶中，在上一個週期。我也將自己困在某種悲傷情緒之中，邊閱讀邊益發覺的痛，始終沒能讀完。在最近暫且得以放風的數天之中，與鱷魚在二手書店再次相遇。我無法割捨的將它帶回，並且暗自希望自己能夠將它讀完，再給她一個她應當有的絕美。

記得上一封信中，我第一個說：「我愛你」的對象嗎？自從我的愛意被全數退為之後，我的心據痛，無法說話，面無表情。我曾經嘗試死亡所能帶給我的解脫，也沒有什麼特別的理由，對我來說只是止痛而已。對我而言的救贖，對我週遭的朋友而言，我只是墜落。我翻閱著『鱷魚手記』，她也痛苦，也反覆。然而當時鱷魚只有我一隻，無人同我說我的母語，我反覆在空白的便條紙上抄寫的美夢成真的一首英文歌詞，其中一句：『 I want to show you everything I see, the way I’m feeling. 』，這只是我一個夢想，一份精心包裝的禮物，卻送錯人，被當作整人玩具般對待。我在這兩頭跳來跳去，不願意面對的現實，是現實，精神幾近錯亂。對於死亡的無畏，被愛我的人緊緊抱住，總看不見血。

某一次的傍晚，在台北街頭閒晃，穿著制服，背著書包，總覺得他是會出現。這是一種直覺嗎？我不知道，但是應該要清楚明白的是，巧合並不是如此容易創造，也不是宛如衰神壓制再我腦袋上的我可以輕易碰見的。

慢慢的，我晃進我心目中的聖地，傳說中鱷魚出沒、聚集的場所。這是我第一次見到其他的鱷魚，不那麼興奮，緊張多點。那一次也是第一次見到其他鱷魚的身體，自此深陷。

他來自法國，對於他從我夢想中的法語電影中直直走出來，渴望由心底而生，我終於可以與另外一個我說說話了。我們以英語對話。之後他邀請我到他家，我不知道我應該拒絕的答應了。這個聚集之地是個孤島，我以為我爬上了岸。我與他坐上計程車，到青田街一棟公寓的四樓，他租屋的所在。這是一棟兩房一廳的公寓，有自己的廚房，看起來過著很舒適的生活。他告訴我他已經三十九歲了，但是他的樣子看起來不像，看年輕一點。

我們舒服的坐在沙發上，他突然靠近了我的嘴唇，親吻了我，我像是被觸電到。他的行為使我驚訝，我卻無力將他推開，沒有想到另外一個人的嘴唇會是如此柔軟。他又趁我吃驚木訥的持續坐著，將他的舌頭伸進我的嘴。他開始忘情享受，我虛弱回應…。

他是我第一個發生性行為的對象。我不願意主動，放任他肆意在我身上遊戲。之後我與他維持了幾次這樣的關係，我表現的越來越狂野，越來越能享受他的親吻。雖然每當我又以我原本的面目過活，依舊難受的窒息，我與我的第一個奉獻愛情的對象也日漸無話可說。

很浪費吧？浪費精神與自虐的體力。

高中畢業之後，我努力的斷絕任何與我共度高中生活的任何人任何聯繫。這些人見識過我精神渙散，瘋狂自虐的型態。我決定躲的越遠越好。幾年之後，我才又與當時的女性密友有所來往，也才得知她的鱷魚身份。我非常吃驚她可以將如此厚重的人裝穿的如此之久，我們談的又更多了。

現在，我的情人是你，還穿著厚重人裝，如果你不願意脫，我絕對尊重你。邱妙津的苦痛，我不願意我們其中一人再經歷。想簡單的生活卻是困難。

最後，我附上一首我高中時，閱讀『鱷魚手記』時所寫的詩，算是對當時的我，一個紀念與告別。

詩，第二首

我
非常邱妙津
可惡的女人
連我都差點步上他的後塵

鱷魚大笑說:
「你甚至還為自己的舉動站台，要為自己平反。」

我低頭，翻著字典找話反駁

沒用的
鱷魚奸笑

想起他的話

寧願是放羊孩子的謊言
也不願看到紅色液體擴散

尾

情人之書_ 第一書

2006-04-25T21:02:00.000+08:00

情人之書_ 第一書
Letters to myLOVER：One

親愛的：

我知道你是一個不適合將情感轉化成為文字，不適合將信封透過郵桶傳送出去的人。我不能夠強迫你以我的方式表達我要你表達的愛。或者因此而不在寫信給你，只因為你在我當兵之後，從未給我隻字片語，給我一絲絲安慰。即使如此，我無法不寫信給你，告訴你我在這裡所發生的事情，而這卻是我唯一在突然的寂寞的熱空氣，集中力量向下壓時，喧洩的出口。我無法停止寫，再有限的時間內書寫，僅僅希望你能拿在手上。

那天，在隔著網路的爭吵之後，你始終不願意接聽我的電話。我像發瘋似的不停的撥、持續的撥，卻一直轉進可恨的語音信箱中。我急著想跟你說說話，你狠著心說你只是想冷靜，不願意讓這個爭吵持續下去。我是如此急切的想聽到你的聲音，告訴我這一次的爭吵沒有什麼，只是一種意念的溝通，我甚至可以明白的告訴你，我所在意的到底是什麼。雖然我很清楚的明白，這些話很有可能是我胡亂對你發射暴怒飛彈之後的推託之詞。卻如此渴望的能夠聽到你的聲音，求得只有你能夠給予我的安心，告訴我：「我們沒事的！」這是自私吧。之後，你仍然不顧我的如何請求，不願意。我知道你會繼續的堅持，因此我決定停止對峙，停止我與你的任何爭論，但是我想要表達你在我心裡的重要性，一句我已經很久沒有說過的話。我說：「我愛你」。說出來之後，我鬆了一口氣，並且很有心機的覺得你也一定受到衝擊，深受感動。現在回想起來我真是狡猾。

關於「我愛你」這三個字所表示的意義，我們應該都懂。我懂它的重要性與對我的價值，因此不輕易吐露。在你之前唯一的意外是對我的初戀所做出的承諾。當時第一次談戀愛(我始終搞不懂那到底是不是戀愛，不過那應該算吧！誰說單戀、暗戀不是戀愛的一種。)應該不是很能了解愛情到底是什麼，雖然現在可能還是不懂，但是我相信我是有進化的。

他是我的高中同學，一個擁有純正血統的異性戀者。他無力承載一股他個體之外，融合我的自我認同、渴望愛情、渴望體溫、渴望一種愛情的對待。他卻以為我給他的一切是友情，而友情不應該向愛情般充滿戲劇化氛圍。到了最後，我非但沒有了愛情，連友情也消失不見。他終究發現我給予的東西不單純，他決定逃跑，逃開我為我們兩人所畫的美麗疆界，留我一個人站在原野之中，無論如何也找尋不到他。這宛如精心準備的禮物被完全的退回，羞愧從心底如泉水般冒出。沒有人對我口出穢言，但那始終揮之不去。「我愛你」這三個字是穢物，在我胃裡翻攪滾動，痛苦的吐出之後，他，避之唯恐不及。

我暗自發誓，這三個字我不要，不應該在跟其他會嫌惡它的人輕易揭露。在我被其他男人玩弄，也玩弄其他男人的幾年之後，我第一次不是在性交時，喝的濫醉時，認真的對你說。即使在過了數天之後，我仍然無法在我任何一絲血液之中，找到一立方公厘的後悔。我還能夠感覺到，在告訴你這句話時，那股溫暖的洋流再次流經我每一處。

最後，還是希望你過的好，冬日比往常還要寒冷，保護自己的身體，這比什麼都還要重要。也請你放心，我會照顧自己的。